Анекдоты
Собеседование
- Как забить гвоздь?
- Вот так вот. Хрясь!!!
- В рабочие!
- Как забить гвоздь?
- Смотря куда...
- В бригадиры!
- Как забить гвоздь?
- Какой?
- В снабженцы!
- Как забить гвоздь?
- Каков бюджет?
- Этого к маркетологам!
- Как забить гвоздь?
- Да забейте!
- В охрану.
- Как забить гвоздь?
- Кому?
- В отдел продаж.
- Как забить гвоздь?
- С кем?
- В HR.
- Как забить гвоздь?
- Опять?!
- В отдел безопасности.
- Как забить гвоздь?
- Всё вам скажи.
- СЕО у нас уже есть, до свидания.
- Как забить гвоздь?
- Это смотря какой ИКР мы хотим получить.
- О! У нас новый директор по развитию!
***
Мазефака!
Эйчары обязаны мотивировать
сейлзов на приобретение
коммуникейшн скиллз. В частности,
презентейшн скиллз. Именно скиллз, а
не нолледж, как считают некоторые,
вообще часто определяют саксесс в
бизнесе. И дело не только в профите.
Своеобразным бенефитом от работы
может быть и обычный сатисфекшн,
которого нам всем так не хватает.
Поэтому грамотный эйчар, проведя
ассесмент и определив ниддингс
будущих партисипантов, заказывает
трейнинг. И не простой. Одно из
главных условий трейнинга для
сейлзов – экшн. Только тогда мы можем
рассчитывать на драйв, с которым пипл
вернется на уокинг плейс. Этот драйв
для них – настоящий пойнт оф энтер,
если говорить языком мистификейшн.
Если драйв накачан, топик трейнинга
не импотант. Вобщем, и разбираемые
кейсы не импотант. Совершенно
отдельная тема – экспаты. Для них
топики и кейсы – хедлайн. На
трейнинги с трудом ведутся, им
подавай тьютора или на худой конец
коуча. А какой с коучем драйв?! Тем
более с тьютором. Ведут себя, как
стюпид, как ни бейся. Особенно это
касается топов. А с випами вообще
говорить не о чем. Так и хочется
развести руками и воскликнуть: «Мазефака!!!».
Источник
***
Консультантов
—
англичанина, француза, русского и
американца — приговорили к расстрелу.
Каждый получает право на последнее
слово. Англичанин просит подать ему
чашку овсянки на томике Портера,
съедает овсянку и умирает. Француз
просит разрешения пропеть
Марсельезу с портретом Ламбена в
руках, поёт и умирает. Русский просит
послушать его лекцию об Управлении
Качеством, но тут встревает
американец и просит убить его до того,
как русский начнёт свою лекцию.
***
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на
медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический
отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы,
которые предварительно составляют гору документов и, проверив и
убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в
соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и
окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем
весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают
изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые
сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и
составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через
некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются
уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают
двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как
всегда с улыбкой в 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя
голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не
останавливаясь, один из "торгашей" показывает пальцем на медведя
коллегам из других команд и кричит:
— Медведя мы нашли, а все остальное — ваша забота!
***
Менеджер рекрутингового
агентства никак не мог понять, почему Заказчик отклоняет всех
кандидатов на вакансию "Директор по продажам" и попросил разрешения
присутствовать на тестировании. Кандидатам предложили три карточки с
картинкой и попросили выбрать ту, с которой он бы себя отождествлял
в случае кораблекрушения в океане, кишащем акулами. На карточках
были изображены: человек с подводным ружьем, человек со спасжилетом
и человек со свистком. Кандидаты выбирали разные карточки, но не
один так и не был признан подходящим. "Но почему? — удивился
менеджер, — все они отличные профессионалы!" "Да, — сказал ему на
ухо генеральный директор фирмы, — но никто не счёл себя акулой".
***
Собрал
директор подчиненных и говорит: "Осмелюсь
заметить, что словосочетание «всякая
фигня» не в полной мере отражает
ассортимент продукции, который может
предложить наша фирма".
***
— Петров говорит:
ты увольняешься?
— Увольняюсь.
— Чего ж так?
— Не могу больше,
тяжело стало.
— А работаешь-то
где?
— Сортирую
апельсины на овощебазе. Крупные — направо, мелкие — налево.
— И что ж тут
сложного?
— Ну, ты
представь: я же целый день только и
делаю, что принимаю, принимаю,
принимаю, принимаю решения!!!
*** 3 января новый русский приходит в
магазин и приносит купленные там ёлочные шары.
— Заберите их обратно.
Продавец:
— Нет проблем! Но в чем
причина? Они с браком?
— Нет, все в порядке.
— Ну может быть тогда они не так
блестят?
— Нет, блестят очень хорошо.
— Может они какой-то неприличной
формы?
— Что вы, напротив, форма очень
хорошая.
— Тогда почему мы должны принять их
обратно?!!
— Ваши шары не радуют.............
***
Однажды
весной 1995 года Билл Гейтс
подглядывал в окно женского
общежития. Так появилась
программа «Windows-95».
***
«Вставай,
проклятьем заклейменный!
Ложись проклятьем заклейменный!
Вы прослушали
гимнастику для проклятьем
заклейменных».
***
Английский
бизнесмен диктует письмо:
"Дорогой сэр. Поскольку моя
секретарша — дама, то я не могу
продиктовать ей то, что о Вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен,
то не имею даже права так думать о Вас. Но так как Вы не являетесь ни тем,
ни другим, то я надеюсь, что Вы
поймете меня правильно".
***
В Африке
кулинарное искусство передается по
наследству: сын готовит отца.
***
Реклама:
1.
Бензозаправка «Водолей».
2.
Давай радоваться вместе. Клей «Момент».
3.
Краски для волос Велла — "вы
великолепны!", краски для волос Лореаль — "ведь я этого достойна!".
Ярославские краски - "покрасил и
забыл".
***
Поспорили
англичанин, француз и русский, кто из
них сможет скормить кошке ложку
горчицы. Англичанин пытается
обмануть кошку — не получается.
Француз делает деликатесы — тоже
никак. Русский наступает кошке на
хвост, та орет благим матом. Русский
вставляет кошке в открытую пасть
ложку горчицы и отпускает хвост.
Кошка закрывает пасть и проглатывает
горчицу. На вопрос «где ты этому
научился» русский отвечает: «А у нас
все так: добровольно и с песнями».
***
Тост:
Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить.
— Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить, — говорит один.
— Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя потратить ни капли,
— сказал второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел монету и говорит соседу:
— Налей мне вина.
Тот налил ему стакан, потом вернул ему монету и попросил:
— А теперь ты мне налей.
Так ходила монета из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачные сделки!
***
В хозяйственный магазин "высокой культуры обслуживания" зашла домохозяйка и стала выбивать веник.
А помягче есть?
Менеджер, с улыбкой:
— Есть.
— А пожостче есть?
Менеджер, с улыбкой:
— Есть.
— А покороче есть?
Менеджер, с улыбкой:
— Есть.
— А подлиннее есть?
И так полчаса. Наконец дама определилась.
Менеджер на кассе с улыбкой:
— Вам завернуть или так полетите?
***
Продавец мясного отдела 1 терзает продавца мясного отдела 2, почему у того выручка больше? Вроде и мясо такое же, и народу столько же, и работает также. "Так, да не так", - говорит второй.
"Видишь, у меня за спиной напротив весов большое зеркало висит? Дамочки не мешают мне их обвешивать
— они поправляют прическу".
***
Четверг. Утро. Совет директоров американо-франко-российского СП. Один из двух русских с опозданием на полчаса с одной лишь мыслью, что соврать, вваливается в кабинет. "Почему вы опоздали, Викт'ор",
— спрашивает председатель?" "Да вот, — говорит, — вылезал из ванны,
поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся — все, опоздал".
Импосыбл, Виктор, — говорит американец, — вам нужно безотлагательно обратиться в страховую компанию, которая компенсирует ущерб за испорченное утро".
"Если бы с вами была дама, — говорит француз, — такого бы не произошло". "Я что-то не понял,
— вмешался русский, — а что ты вообще во вторник утром делал в ванной?"
***
Руководитель известной телекомпании собирает коллектив и говорит: "Друзья! На носу юбилей нашей фирмы. Мы должны отметить его по полной программе. Прошу подавать идеи, но помните: на мероприятие мы не должны потратить ни копейки, о нем должна узнать вся Россия, а вы получить от праздника огромное удовольствие". С задних рядов робко поднимается рука. "У меня есть
предложение, босс. Вы спрыгните с
Останкинской телебашни, об этом напишут все газеты, а наша радость просто не будет иметь границ".
***
|
