Анекдоты

Мазефака!

Эйчары обязаны мотивировать сейлзов на приобретение коммуникейшн скиллз. В частности, презентейшн скиллз. Именно скиллз, а не нолледж, как считают некоторые, вообще часто определяют саксесс в бизнесе. И дело не только в профите. Своеобразным бенефитом от работы может быть и обычный сатисфекшн, которого нам всем так не хватает. Поэтому грамотный эйчар, проведя ассесмент и определив ниддингс будущих партисипантов, заказывает трейнинг. И не простой. Одно из главных условий трейнинга для сейлзов – экшн. Только тогда мы можем рассчитывать на драйв, с которым пипл вернется на уокинг плейс. Этот драйв для них – настоящий пойнт оф энтер, если говорить языком мистификейшн. Если драйв накачан, топик трейнинга не импотант. Вобщем, и разбираемые кейсы не импотант. Совершенно отдельная тема – экспаты. Для них топики и кейсы – хедлайн. На трейнинги с трудом ведутся, им подавай тьютора или на худой конец коуча. А какой с коучем драйв?! Тем более с тьютором. Ведут себя, как стюпид, как ни бейся. Особенно это касается топов. А с випами вообще говорить не о чем. Так и хочется развести руками и воскликнуть: «Мазефака!!!».

Консультантов - англичанина, француза, русского и американца - приговорили к расстрелу. Каждый получает право на последнее слово. Англичанин просит подать ему чашку овсянки на томике Портера, съедает овсянку и умирает. Француз просит разрешения пропеть Марсельезу с портретом Ламбена в руках, поёт и умирает. Русский просит послушать его лекцию об Управлении Качеством, но тут встревает американец и просит убить его до того, как русский начнёт свою лекцию.

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера.

Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.

Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда с улыбкой в 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из "торгашей" показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит:

- Медведя мы нашли, а все остальное - ваша забота!

Менеджер рекрутингового агентства никак не мог понять, почему Заказчик отклоняет всех кандидатов на вакансию "Директор по продажам" и попросил разрешения присутствовать на тестировании. Кандидатам предложили три карточки с картинкой и попросили выбрать ту, с которой он бы себя отождествлял в случае кораблекрушения в океане, кишащем акулами. На карточках были изображены: человек с подводным ружьем, человек со спасжилетом и человек со свистком. Кандидаты выбирали разные карточки, но не один так и не был признан подходящим. "Но почему? - удивился менеджер, - все они отличные профессионалы!" "Да, - сказал ему на ухо генеральный директор фирмы, - но никто не счёл себя акулой".

Собрал директор подчиненных и говорит: "Осмелюсь заметить, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент продукции, который может предложить наша фирма".

- Петров говорит: ты увольняешься?

- Увольняюсь.

- Чего ж так?

- Не могу больше, тяжело стало.

- А работаешь-то где?

- Сортирую апельсины на овощебазе. Крупные - направо, мелкие - налево.

- И что ж тут сложного?

- Ну, ты представь: я же целый день только и делаю, что принимаю, принимаю, принимаю, принимаю решения!!!

3 января новый русский приходит в магазин и приносит купленные там ёлочные шары.
- Заберите их обратно.
Продавец: - Нет проблем! Но в чем причина? Они с браком?
- Нет, все в порядке.
- Ну может быть тогда они не так блестят?
- Нет, блестят очень хорошо.
- Может они какой-то неприличной формы?
- Что вы, напротив, форма очень хорошая.
- Тогда почему мы должны принять их обратно?!!
- Ваши шары не радуют.............

Однажды весной 1995 года Билл Гейтс подглядывал в окно женского  общежития. Так появилась программа  «Windows-95».

«Вставай, проклятьем заклейменный! Ложись проклятьем заклейменный! Вы прослушали гимнастику для проклятьем заклейменных».

Английский бизнесмен диктует письмо: "Дорогой сэр. Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то не имею даже права так думать о Вас. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно".

В Африке кулинарное искусство передается по наследству: сын готовит отца.

Реклама:

1. Бензозаправка «Водолей».

2. Давай радоваться вместе. Клей «Момент».

3. Краски для волос Велла - "вы великолепны!", краски для волос Лореаль - "ведь я этого достойна!". Ярославские краски - "покрасил и забыл".

Поспорили англичанин, француз и русский, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Англичанин пытается обмануть кошку – не получается. Француз делает деликатесы – тоже никак. Русский наступает кошке на хвост, та орет благим матом. Русский вставляет кошке в открытую пасть ложку горчицы и отпускает хвост. Кошка закрывает пасть и проглатывает горчицу. На вопрос «где ты этому научился» русский отвечает: «А у нас все так: добровольно и с песнями».

Тост:
Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить, - говорит один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя потратить ни капли, - сказал второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел монету и говорит соседу:
- Налей мне вина.
Тот налил ему стакан, потом вернул ему монету и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходила монета из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачные сделки!

 В хозяйственный магазин "высокой культуры обслуживания" зашла домохозяйка и стала выбивать веник.
- А помягче есть?
Менеджер, с улыбкой : 
- Есть. 
- А пожостче есть?
Менеджер, с улыбкой : 
- Есть. 
- А покороче есть?
Менеджер, с улыбкой : 
- Есть. 
- А подлиннее есть? 
И так полчаса. Наконец дама определилась.
Менеджер на кассе с улыбкой:
- Вам завернуть или так полетите?

 Продавец мясного отдела 1 терзает продавца мясного отдела 2, почему у того выручка больше? Вроде и мясо такое же, и народу столько же, и работает также. "Так, да не так", - говорит второй.
"Видишь, у меня за спиной напротив весов большое зеркало висит? Дамочки не мешают мне их обвешивать - они поправляют прическу".

Четверг. Утро. Совет директоров американо-франко-российского СП. Один из двух русских с опозданием на полчаса с одной лишь мыслью, что соврать, вваливается в кабинет. "Почему вы опоздали, Викт'ор", - спрашивает председатель?" "Да вот, - говорит, - вылезал из ванны, поскользнулся, упал, потерял сознание, очнулся - все, опоздал".
Импосыбл, Виктор, - говорит американец, - вам нужно безотлагательно обратиться в страховую компанию, которая компенсирует ущерб за испорченное утро".
"Если бы с вами была дама, - говорит француз, - такого бы не произошло". "Я что-то не понял, - вмешался русский, - а что ты вообще во вторник утром делал в ванной?"

Руководитель известной телекомпании собирает коллектив и говорит: "Друзья! На носу юбилей нашей фирмы. Мы должны отметить его по полной программе. Прошу подавать идеи, но помните: на мероприятие мы не должны потратить ни копейки, о нем должна узнать вся Россия, а вы получить от праздника огромное удовольствие". С задних рядов робко поднимается рука. "У меня есть  предложение, босс. Вы спрыгните с Останкинской телебашни, об этом напишут все газеты, а наша радость просто не будет иметь границ".

Анекдоты от партнеров с Украины

http://www.ukrainet.lviv.ua/uah/humor.html 
http://www.anekdot.com/
http://s-image.narod.ru/Sovety/Ukraina.htm
http://mrshish.narod.ru/anekdot/anekdot.htm
http://madi2000.newmail.ru/metoda/anekdots/ukraina.htm

- Кум, скільки твоя корова молока дає?
- Дванадцять літрів.
- А скільки ви продаєте?
- Дванадцять. Більше не можу - треба ж щось і дітям залишити 

Журналіст бере інтерв'ю у відомого банкіра.
– Що допомогло вам домогтися успіху?
– Переконання, що гроші самі по собі нічого не значать, не треба за
ними полювати, головне працювати, працювати, працювати.
– І це переконання допомогло вам збагатитися?
– Ні, я збагатився, коли зумів переконати своїх підлеглих.

Рекламне оголошення: "Акціонерне товариство ДАІ приймає грошові
безтермінові вклади від населення, для піших громадян – 50% скидка."

Реклама прального порошку: "Нова формула! Містить біодобавки, які
допоможуть ефективно вивести плями від чаю, кави, вина, шампанського з
льодом, красивих жінок і постійних круїзів..."